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我爱你这句话秘密了整个炎夏

好比前进在倾斜角度不高的山路上 没有助动力想要一马平川地走到终点是不容易的 如果途中对助动力的惯性发作或者助动力选择不出现的话
那么 就像现在 已经开始倒退了
但是再也没有助动力

唯一乐观的是 我只是习惯了你 并不是没你不可

我怀念的是两个相互交替的寒暑 即便炎夏也变得不会虚空地郁燥 彻寒里也融进了温热
那与我无关的十三个人不论日常琐碎还是光芒万丈都变成了极度温暖和动容我心的存在 可平淡过后我终于肯承认 是韩三岁的离开使我打唯饭转型团饭最后又回归唯饭 只是任何一种形式里他都不是我的焦点我的主角
可他为我灌入了一种我曾以为会不灭的热情和和聊以自慰的自赎 若不是因为喜车有旧可叙 若不是有着常年不咸不淡地熟知他们的感情基础 若李春花他不是我的那盘菜 我本无法对好感范围以外国家的产物投入那么大的精力和热情 仅次于注视了十年多的周古董
所以如今我也只剩怀念了 它可以绵长地维持下去 就像习惯于思念一个早已不属于从属关系的心上人

很多时候看着他们还是觉得特心动 随着不停阅人历事 那些感觉便有了细微的层次 有些感觉是不会消失的 会一辈子存活在灵魂里 并且会不时地复活生长 反而将当初还很朦胧的感觉丰满起来 明晰起来

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假如我们分开 世界从此不再

Talk to me ,speak with me ,don't sink before u rise baby ,don't fade away
U hesitate ,u seems to wait ,for all the time we had feels like walks away
Who's to say we'll be okay ,we wil make it through the night ,don't wanna wake up in this state
I just wanna us both to smile
Cause we're the same and i know that we'll never change
Look i bought ur favorite ice cream ,i don't wanna see it melt away
Don't walk out now i don't know if we could be the same
Baby ,just talk with me ..
Cause i want u to stay here with me

多想消失在你们的生活里
踢那皮球真的有意义能改写剧情?
昨天我看着她那张苍白怒的脸时倒真的以为此局连仁不成那么天就塌下来了
所以无论如何都要挽回
她不再有那么多的八年可以给我

特别想张譞子想我那二百五的四弟 14岁单纯小女生她的单纯思想单纯生活
也带我回去喧嚣的北京和14岁吧
不许时光倒流

最坏的结局是
他带着相思没有回来 她无语被迫离开已成习惯的所有 我痛彻心扉再次精分等待自愈
比那什么梦里花落痔多少狗血多了 至此为止我的艺术源于生活的狗日完整了

把自己活个大明白才是正经事

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你当我是浮夸吧

复活的思醒和装死的俺刚刚重新勾搭上 默契不是白白献世的=3=

小生惶恐 19:12:30
我以为你消斯了
小猪凶猛 19:13:09
一 一 (没打开之前我想不管你说什么我都要回一句我还以为你死了。。。)


我就是一根两块五的肉串 加了很多盐
你觉得味道不错嚼得特来劲还吧唧嘴
可吃完了也就把我扔在那里了 看都不再看一眼

前天做完此梦惊醒的早晨怕忘了具体内容就立刻电联了监护人 哑着嗓子嘟哝完继续睡
结果下午提及睡眠质量时丫竟然比我忘得还干净 难得那时她还在寒风中清醒着 BS

有四句话最近反复被我感叹:
都是假的
都是骗人的
你到底把我当什么了
我不用你可怜我

刨去我精神和物质上的付出你可以当空气 但起码也尊重一下我这个人吧?

到底要不要回常州类

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每次想起烟儿都心疼得不得了 我对动物跟对人一样完全自我主义 偶尔同情下它的弱小视轻重缓急而妥协一下 或者中了萌点可以给些宠爱
可是那次大热的天 虽然我抱着你热得心脏焦灼情绪失控 你挂着那么沉的铁链又怎么会轻松 也并不是喝几口水卧倒歇几次就能缓解
洗澡时因为楼道里阴冷我也没有多余的大毛巾可以给你用 想争取阿姨同意抱进来吹干还不如冲天吐口水玩 身体不干不净的管你有毛没毛都不会舒胡 我懂的 ..
我没有钱给你买除了香肠之外的可口食物 也担心你吃不消我哄不好 能做的也只是我喝冰水的同时买一瓶常温的水给你
好像还有很多对你不起的事

上面那狗子是凶猛去杭州看她的路上所拍 看起来比烟儿还可怜
如今我只能看着它缅怀你了

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要是我爱你变成了语言 什么会被消灭 什么才会复原

接到电话时去阳台开窗 一睁眼就见楼下两排大红喜车还系了粉气球 加上明晃晃的晴天 难得心情大好
凌晨梦到拿着凌云的iPhone到处走 从这栋楼绕道那栋楼 脚步熟悉得我都以为自己真的来过 在发现手里不知什么时候又多了只手机时才意识到iPhone丢了

然后就一身冷汗地醒了…

低潮常常来得没有预兆没有原由 看到iPhone那背景的瞬间就僵了 那感觉像是雷雨前低得不能再低的天 灰黄且憋闷 而我宁愿变回当初那种纯粹能够竭斯底里能够快速愈合 不挠到确认了你给我的关心和笑脸就可以重新晴朗
现在却不可能了 看似洒脱的无所谓并不是真的无所谓 更多的是希望你能看到我的有所谓

小妞慕我的执着不回头 包括被它驱使的所有行为 我只是觉得不做就一定会后悔
在住院处查患者资料和病房位置 连家属代登记所发生的各种可能性都要考虑 晚上抱着刚买来的流浪狗在楼下坐等几个小时 乘公交去郊区然后步行绕了半个江畔回到“做坏事”的高尔夫球场 在距离家只有二百米的旅馆独自过夜因为那里面你的音容笑貌还没散尽
唱K完毕我控制不住地阴沉着脸 让你捉摸不透的古怪性格快要把你的耐心消磨殆尽了吧 或者已经习以为常于是不再注意不再入你的眼
我这一切只是因为:不能说
所以我更害怕被发现我在跟踪你 以至于走了不到五米就找不到人了 那路线没错 可我真的从心底到毛细孔都没力气支撑我马不停蹄地追随你脚步 这样看来我是认命的 虽然当时站在马路中间诧异和害怕得又哭又笑甚至以为是在做梦

彼时无助无人可说
也看不懂到底距离在拉近还是推远 也不知道你我的底限是什么

也不相信明早还会有morning call

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冬膘难减

登陆时看到曾经在豆瓣上流窜的广告移民fc2了
过年啊过年 个春节 好像现在没谁再喜欢过年了 下限到87年。。
我希望所谓的喜庆日子快点过去 又想要这一年一年的慢点过 每次说到自己二十三四岁的时候都顿觉人生苦短
我麽活够 有轮回就好了 不管死多少次我都要再生为人

昨晚上无聊得看昆虫记找笑点(衍生出罪恶感…) 笑点也找不到的时候拿眼线笔在脸上猛挥舞
结果就是左脸一只大根+漫画里颊边娇羞的阴影 右脸按照骨骼走势满满的素描调子 脑门大大的李晟敏棒文名字
大背景是最满意的 古日本艺伎的妆容+高丽公主口轮轧肌上的两()点
我发誓一定要重现那副可以去吓鬼的尊容给王猪娃看看 辟邪极了
画完不想出门洗脸的原因有二 一太欣赏自己杰作了 我说真的 二怕吓到我爸他会骂我有病也说不定会偷偷在心里质疑我的精神状态 真的。。
事实证明洗脸阶段才是重点 那满脸青的。。比泼墨了还恐怖 我暗自一惊 刻不容缓地搓洗 大半夜怪瘆人的 这个洗脸的过程竟然很令人享受啊 当一件你忘了擦鞋都不会忘了洗脸的这件日常琐事也能使得成就感大 那么生活就真的空到不能再虚了/口/

超出预期的反应
我爹竟然更接受棒子语而不是语 我可以领会精神 父母的角度必定在能生存才是硬道理 而且我的实力也不被看好(-┍)他根本不知道我是精力过剩型而非力不从心型
多少次我都在心里呐喊着没想到活到23岁如今竟会有嫩大的热情自学外语 尽管这过程中累计的疑问太多时会很想要抓个语棒子语老师过来架刀在他脖子上问个清楚 不过自学的收获和自豪只有学过的人才能得到 尤其我追求的是极端的虚荣心满足感(自卑到什么程度了都==)
还有13课就学完一本书 想我爹没让买书回来其实更加成功地激发了精神动力
于是上次累颈子这次累腰身 鼻涕纸塞满了左衣兜 盗学盗得这么猥琐的还真没见过。。
最开始 学语帮衬棒子语才是初衷 按我的思维就是以为国民皆愤青即便是我快要半百的爸 我甚至时刻准备澄清和说明 语真的是兴趣 棒子语就是为了个伟大的目标——搞垮丫们盲目自大的排外和臭不要脸永无止境的剽窃行为 说出来自己都觉得臊 这个理想还真是伟大 大到现在活着的国人没有一个去用行动说话的 啧
不过在我这里 不是有那么句话么 知己知彼才能百战百胜

说到鼻涕…这次回来觉得家里不太干净 多亏我这玻璃体混浊的眼看到过几次奇怪的光影和移动
狗扯羊皮的唉 都是自己找乐子 气闷时倒真想找几个出来给我骂=。=

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唔靓

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