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伟大的你还要我怎样

我做的一切错事似乎在你们眼里每件都不可原谅 所以我一定要对你们所表现出的亦真亦假的大度仁慈而感恩戴是吧 可是如果我不呢
那么 我没人性 我不地道 我极度自我 我不会有好下场
既然是这样 还留着十恶不赦的我作甚 坚持要培育成才顺便为你们送终么

说到底都是些搬不上台面只活跃在自己狗日小圈子里的糟烂事 每个人的私心却都能以最大的范围找到各种角度的开脱话语并以此为私心转了性 也就根本不存在那狗屁的所谓客观 只有自己都意识不到的丑陋
我们就在这里面反复兜兜转转垂死挣扎 两只手各抓着一把烂泥一比优劣 用有草杆的那一把垫了脚 向成长的方向爬 确定不是歧途?不是陷阱?
你忘了深陷泥潭的自己原本就是全身都脏污不堪的 污浊下的双眼又怎么看得出哪里是光明面
既然已经脱不了身 我宁可和作为阴谋论患者的另一个自己孤独终老
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始终有那么一个人 你多想变成他的哆啦A梦

你往东我往西 看谁能先找到自己 这游戏很多人玩了一辈子

到了那个时候 站在那个位置 你自己就懂得该怎么做了

我问过萧医生 人为什么会自杀?他说 自杀的原因有很多 为了逃避 报复 绝望 毁灭自我 寻求别人的同情或帮助 引起别人的注意 但有一点是肯定的:自杀的人都是懦夫!只有无能的废物才用死来逃避问题!
我知道他是在骂我 我又问 那我为什么会自杀?
他只回答了我一句:
因为你确信自己是个无能的废物

疯子在狂欢 傻子在观望 整个世界都失常
傻子在冲着天空微笑 疯子却在替傻子落泪 又有谁能看懂这出戏?

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农历八月二十七

并不是每次不欢而散几小时后都会有假装若无其事的电话打来
并不是每次不欢而散一两天后还会收到轻快充满期盼的邀请还想要悲剧重演
并不是每次不欢而散若干分秒后还会看到因我而阴晴不定的脸被同样因我而抓心挠肝的人哄得重新笑起来

比如这次
最坏的又是怎样的 难道一定要触碰底限才会学乖

在若干个从前很绝望的时候用来支撑自己的“总会好起来的”
如今还能保佑什么

对不起 生日快乐

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等待边缘时刻

B.压力太大的疑心病者

  你有着非常惊人的忍耐力,对待很多不如意的事情都强迫自己承受下来,即便在别人看起来你非常负责任而且可靠,但自身却因为不能得到依靠而充满了不安全感,可是在这样的情况下也绝对不肯放纵自己的你会背负了无数的压力和痛苦却没有办法表述出来,于是内心日益的希望得到解脱,在这种趋势下很有可能滋生出另外一个你来帮你放下所有的包袱畅快的生存。你需要对自己的生活方式作一些调节,尝试着依赖别人和减轻自己的占有欲,多到比较开阔的地方去玩能够让你放松下来。

  人格分裂逼近指数:90%


我以为8月17号和之后的几天我会彻底解脱 不停砸下来的各种需要立即解决的事总是还差那么一点力 说到底我并不知道极限会到什么程度 可是有意念不想放弃那么就一定会保持清醒

楼下的狗和楼上装修的交相辉映此起彼伏地轰鸣整整一天了 老子本来就神经衰弱 ==

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下一秒就笑出来吧

终于找到工作了家人说还很容易这么轻易出去一趟就找到了 可是我不想去 不知道是压力还是玩心为消够 还是对未知将来的恐惧 这不该是23岁成年人的心态 敏敏你只比我大一岁可是那么坚强 可是一次次地看所有的蛛丝马迹也看不出你到底是怎样的性格 温柔善良认真有才华那些都是表象 你心里到底在想些什么 其实我同样看不清自己

看了几页别人给你的留言更想哭了 无奈早就不多泪了 好烦啊 我看不起你的国家却深深把你装在心里 一直神经质地觉得将来某一天我们会相遇相识 很厚脸皮的YY吧。。可我从来没觉得这是YY 而是像某种预感 下礼拜一要去的公司旁边的工作室是韩国的 我在心里窃喜 无他 只是因为你是韩国人 抛却你和你那11个兄弟我不想与那个K字头有任何交集 这是命啊 总是说13岁白饭23岁妖精 可我心里知道 早在17岁就变成你们的妖精了

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唔靓

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