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我爱你这句话秘密了整个炎夏

好比前进在倾斜角度不高的山路上 没有助动力想要一马平川地走到终点是不容易的 如果途中对助动力的惯性发作或者助动力选择不出现的话
那么 就像现在 已经开始倒退了
但是再也没有助动力

唯一乐观的是 我只是习惯了你 并不是没你不可

我怀念的是两个相互交替的寒暑 即便炎夏也变得不会虚空地郁燥 彻寒里也融进了温热
那与我无关的十三个人不论日常琐碎还是光芒万丈都变成了极度温暖和动容我心的存在 可平淡过后我终于肯承认 是韩三岁的离开使我打唯饭转型团饭最后又回归唯饭 只是任何一种形式里他都不是我的焦点我的主角
可他为我灌入了一种我曾以为会不灭的热情和和聊以自慰的自赎 若不是因为喜车有旧可叙 若不是有着常年不咸不淡地熟知他们的感情基础 若李春花他不是我的那盘菜 我本无法对好感范围以外国家的产物投入那么大的精力和热情 仅次于注视了十年多的周古董
所以如今我也只剩怀念了 它可以绵长地维持下去 就像习惯于思念一个早已不属于从属关系的心上人

很多时候看着他们还是觉得特心动 随着不停阅人历事 那些感觉便有了细微的层次 有些感觉是不会消失的 会一辈子存活在灵魂里 并且会不时地复活生长 反而将当初还很朦胧的感觉丰满起来 明晰起来

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回归席慕容

我折叠着我的爱
我的爱也折叠着我
我的折叠着的爱
像草原上的长河那样宛转曲折
遂将我层层地折叠起来

我隐藏着我的爱
我的爱也隐藏着我
我的隐藏着的爱
像山峦隐藏了燃烧着的秋林
遂将我严密地隐藏起来

我显露着我的爱
我的爱也显露着我
我的显露着的爱
像春天的风吹过旷野无所忌惮
遂将我完整地显露出来

我铺展着我的爱
我的爱也铺展着我
我的铺展着的爱
像万顷松涛无边无际地起伏
遂将我无限地铺展开来

反复低回
再逐层攀升
这是一首亘古传唱着的长调
在大地与巷穹之间

我们彼此倾诉
那灵魂的美丽与寂寥

请你静静聆听
再接受我歌声的带引
重回那久已遗忘的心灵的原乡

在那里 我们所有的悲欣
正忽隐忽现 忽空而又复满盈

假如我们分开 世界从此不再

Talk to me ,speak with me ,don't sink before u rise baby ,don't fade away
U hesitate ,u seems to wait ,for all the time we had feels like walks away
Who's to say we'll be okay ,we wil make it through the night ,don't wanna wake up in this state
I just wanna us both to smile
Cause we're the same and i know that we'll never change
Look i bought ur favorite ice cream ,i don't wanna see it melt away
Don't walk out now i don't know if we could be the same
Baby ,just talk with me ..
Cause i want u to stay here with me

多想消失在你们的生活里
踢那皮球真的有意义能改写剧情?
昨天我看着她那张苍白怒的脸时倒真的以为此局连仁不成那么天就塌下来了
所以无论如何都要挽回
她不再有那么多的八年可以给我

特别想张譞子想我那二百五的四弟 14岁单纯小女生她的单纯思想单纯生活
也带我回去喧嚣的北京和14岁吧
不许时光倒流

最坏的结局是
他带着相思没有回来 她无语被迫离开已成习惯的所有 我痛彻心扉再次精分等待自愈
比那什么梦里花落痔多少狗血多了 至此为止我的艺术源于生活的狗日完整了

把自己活个大明白才是正经事

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始终有那么一个人 你多想变成他的哆啦A梦

你往东我往西 看谁能先找到自己 这游戏很多人玩了一辈子

到了那个时候 站在那个位置 你自己就懂得该怎么做了

我问过萧医生 人为什么会自杀?他说 自杀的原因有很多 为了逃避 报复 绝望 毁灭自我 寻求别人的同情或帮助 引起别人的注意 但有一点是肯定的:自杀的人都是懦夫!只有无能的废物才用死来逃避问题!
我知道他是在骂我 我又问 那我为什么会自杀?
他只回答了我一句:
因为你确信自己是个无能的废物

疯子在狂欢 傻子在观望 整个世界都失常
傻子在冲着天空微笑 疯子却在替傻子落泪 又有谁能看懂这出戏?

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农历八月二十七

并不是每次不欢而散几小时后都会有假装若无其事的电话打来
并不是每次不欢而散一两天后还会收到轻快充满期盼的邀请还想要悲剧重演
并不是每次不欢而散若干分秒后还会看到因我而阴晴不定的脸被同样因我而抓心挠肝的人哄得重新笑起来

比如这次
最坏的又是怎样的 难道一定要触碰底限才会学乖

在若干个从前很绝望的时候用来支撑自己的“总会好起来的”
如今还能保佑什么

对不起 生日快乐

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等待边缘时刻

B.压力太大的疑心病者

  你有着非常惊人的忍耐力,对待很多不如意的事情都强迫自己承受下来,即便在别人看起来你非常负责任而且可靠,但自身却因为不能得到依靠而充满了不安全感,可是在这样的情况下也绝对不肯放纵自己的你会背负了无数的压力和痛苦却没有办法表述出来,于是内心日益的希望得到解脱,在这种趋势下很有可能滋生出另外一个你来帮你放下所有的包袱畅快的生存。你需要对自己的生活方式作一些调节,尝试着依赖别人和减轻自己的占有欲,多到比较开阔的地方去玩能够让你放松下来。

  人格分裂逼近指数:90%


我以为8月17号和之后的几天我会彻底解脱 不停砸下来的各种需要立即解决的事总是还差那么一点力 说到底我并不知道极限会到什么程度 可是有意念不想放弃那么就一定会保持清醒

楼下的狗和楼上装修的交相辉映此起彼伏地轰鸣整整一天了 老子本来就神经衰弱 ==

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你当我是浮夸吧

复活的思醒和装死的俺刚刚重新勾搭上 默契不是白白献世的=3=

小生惶恐 19:12:30
我以为你消斯了
小猪凶猛 19:13:09
一 一 (没打开之前我想不管你说什么我都要回一句我还以为你死了。。。)


我就是一根两块五的肉串 加了很多盐
你觉得味道不错嚼得特来劲还吧唧嘴
可吃完了也就把我扔在那里了 看都不再看一眼

前天做完此梦惊醒的早晨怕忘了具体内容就立刻电联了监护人 哑着嗓子嘟哝完继续睡
结果下午提及睡眠质量时丫竟然比我忘得还干净 难得那时她还在寒风中清醒着 BS

有四句话最近反复被我感叹:
都是假的
都是骗人的
你到底把我当什么了
我不用你可怜我

刨去我精神和物质上的付出你可以当空气 但起码也尊重一下我这个人吧?

到底要不要回常州类

p344540200.jpg

每次想起烟儿都心疼得不得了 我对动物跟对人一样完全自我主义 偶尔同情下它的弱小视轻重缓急而妥协一下 或者中了萌点可以给些宠爱
可是那次大热的天 虽然我抱着你热得心脏焦灼情绪失控 你挂着那么沉的铁链又怎么会轻松 也并不是喝几口水卧倒歇几次就能缓解
洗澡时因为楼道里阴冷我也没有多余的大毛巾可以给你用 想争取阿姨同意抱进来吹干还不如冲天吐口水玩 身体不干不净的管你有毛没毛都不会舒胡 我懂的 ..
我没有钱给你买除了香肠之外的可口食物 也担心你吃不消我哄不好 能做的也只是我喝冰水的同时买一瓶常温的水给你
好像还有很多对你不起的事

上面那狗子是凶猛去杭州看她的路上所拍 看起来比烟儿还可怜
如今我只能看着它缅怀你了

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heeheehee

Author:heeheehee
唔靓

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