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心情确实很好 好到想掐死你

我爹告诉我明天还要回家吃晚饭啊明天的饭比今天的更好吃一定要回来
饭前他还说了句很有穿越感的话 咱们好像很长时间都没坐在一起吃饭了 以前是留着饭菜等你回来吃 后来是留一点 最后也不留也不等了 唉
我想这种回娘家省亲的错觉还是来得早了点 …

3号你生日 你48周岁了 我跟算自己的年龄一样年头越多越要往小了讲
我应该是比较不孝顺的那种 工资没有给过你哪怕一百块 蔬菜水果没买过 最多不过是一个插排一块香 因为白天工作晚上贪玩我家务也没再做过几次了 更别提体贴你
我没有钱所以买不起能表达所有心意的礼物 即使买回来 总是叫我别浪费钱有心意就很满足了的你也不大会高兴接受
你不知道的是我什么都懂 就像我一直知道你也怕寂寞
那么就做一桌偏素偏淡口味的饭菜吧
其实爸 不知是我了解得太少还是你简单得可怕

父母皆祸害组有一帖问被人表扬对父母很孝敬是什么感觉 进去一看果然还是陈述不幸经历的 我只觉得这有什么可被表扬和耀的 难道还指望天生该做的事让别人代替和鼓励么


两个月来我并没有听从任何人的规劝依然保持着他们眼中的执迷不悟并且使其日益费解我究竟看上云比哪里
甚至老王那句恶毒的“难道他长了张招处儿的脸?”都觉得甚是好笑
其实我看到在全公司上下面前俯卧撑做不出30个累得涨红了脸的180的小身板也会觉得丢脸还有心疼 在小餐馆由着他嘴贫调戏一切能调戏的人直到自己忍不了使个眼色或直接一巴掌拍过去时也会觉得尴尬 在午休时他对着业务部的电脑看MT咧着嘴傻笑出声时也会觉得真幼稚
可是更多的呢
如南康所写“偶尔在夜里醒过来,知道自己身边还有个人,会呼吸会喘气的活人,就算再没用,再怎么不好,可他和陌生人、和朋友比起来,是更贴近自己的人,有时候,他在,就已经是一种很深切的安慰了。”
我已经把他当做这样的存在

不想列举可以让除了我之外的人能够对他做出肯定的事例 因为有真正的识别能力 不武断 扎实沉稳的人是看得到他的绝对价值的
我害怕从自己心口中描述出的这个人 感觉上会变得如我身边知情的长辈对这件事所理解的那样低俗
因为一定年纪之后必然会对围绕自己一切的认识开始变得顽固 直击最根本最赤裸的底面
大概他们忘了年轻时也一度沉浸在自己的即便最终不会HE的浪漫美好中 大概他们看着我的几块心头肉已经觉得感觉和过程之类的根本不重要 可是大爷们

在年轻着经历和成长的人 是我啊

如果那在我心里三岁的小二比换位成你们所想爱护的人 恐怕早就没有这么风凉了
在别人吃糠咽菜时你啜着肉汤还吧唧嘴 是最贱的行为

两个控制欲强到数一数二的人的相处之道 … 其实与两受相遇必有一攻是同样道理 两个对立面内在的本质基本上没有区别
在都不肯和不会服软的思想下就只能看谁的在意更多些了 或者更简单的 性别决定胜负
听上去简直bullshit 可是真的无法否认
而不可思议的是仅仅两个月我对你的爱慕就转变成了走到哪都惦记无回报付出三小时不联系就抓心挠肝真见到你那张竟然日渐恢复白皙的小瘦脸却没有多欢天喜地只觉得是顺理成章即将要分开又会百般不情愿的 …亲情 ?

我咧个熊脸 …

四目交接的时候不要停留太久 适可而止的问候关心不能太过
好奇也别去探索 妒嫉只能深锁 如果忍不住寂寞也不能对你说

啊 好朋友啊我的好朋友 不小心的沉默不想让你太难过
我们就站在落地窗的两边 就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界是靠近还是更遥远
相信我们走到另一个境界 搭肩高唱友谊万万岁
要是我爱你变成了语言
什么会多一些 什么会少一些

就让别人去猜测 我们清白的很 就让自己去承受那种清白的闷
就算我只是朋友能不能有要求 如果会发生什么 也是我想太多

啊 好朋友就只是好朋友 不小心说出口 微笑中藏着难过
我们就站在落地窗的两边 就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界是靠近还是更遥远
你会不会也曾闪过这感觉 一念之间就要差一点
要是我爱你变成了利剑 什么会被消灭 什么才会复原
那是我的底线 继续将你暗恋

テーマ : 人間失格? - ジャンル :

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